Как будет по — французски целовать?

— еmbrаssеr!

— Красиво.

— А по английски?

— kiss!

— Красиво и смешно.

— А по — испански?

— bеsаr!

— Ни то нисе...

— А по украински? Цілувати, цмокати, цьомкати! !

— Объемно и смачно!

— А по казахски?

— Сүю, өбу! !

— Ну, в принципе, по существу.

Мужская логика:

Худышка будет холодна в постели.

Толстушка в дверь проходит еле-еле.

Веселая окажется гулящей,

А с грустной cекc раз в месяц, и не чаще.

С холодной заработаешь ангину.

С горячей — расцарапанную спину.

Быть рядом с длинноногой не с руки, Когда она оденет каблуки.

Та, что умна — обманет без труда.

Жить с глупой — это тоже ерунда.

Красивая легко уйдет к другому.

А страшная — позор родному дому.

Вот и приходится, как тут ни крути,

Смотреть лишь на размер ее груди.

Папа с сыном пошли однажды на горы, и сын, ударившись о камень, крикнул:

— ааааааа.

И с удивлением слышит:

— ааааааа.

Мальчик спросил:

— Кто ты?

А ему в ответ:

— Кто ты?

Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит:

— Ты пидор!

А ему в ответ:

— Ты пидор!

Мальчик спрашивает у отца: «Что происходит? »

Отец улыбнулся и говорит: «Слушай меня внимательно».

Отец кричит горе:

— Я тебя уважаю!

Ему в ответ:

— Я тебя уважаю!

— Ты лучший.

Ему отвечают:

— Ты лучший.

— Видишь, сынок? Я лучший, и меня уважают. А ты пидор.

Встречаются три подруги. Одна говорит: — Я вчера своему мужу минет делала, так у него яйца — холодные, холодные. Вторая говорит: — Я своему тоже делала и тоже ледяные! Третья промолчала. На следующий день встречаются, у третьей фингал под глазом! — Что случилось? — Да вот, стала мужу минет делать, и говорю ему "Чё это у всех яйца холодные, а у тебя тёплые?!"

Письмо в редакцию: «Меня зовут Маша. Недавно я вышла замуж и не знаю, что делать с мужем. Он — сексуальный маньяк. Любит меня, когда я мою пол, готовлю еду, читаю книгу... Что мне делать? Вот и сейчас, извините за неровный почерк... »

Провожают проститутки свою подругу на пенсию.

- Как же тебе удалось так хорошо сохраниться?

- Девочки! Никогда Не СуетитесьПод Клиентом!

В перерыве между лекциями беседуют два профессора. Бегущий по коридору студент нечаянно толкает одного из них и небрежно извиняется.

- Ну, как вам не стыдно, молодой человек! Вот вы сейчас прервали наш научный спор, перебили мою мысль... Возможно, вы лишили человечество какого-то величайшего открытия, отбросили нашу цивилизацию в каменный век, осиротили Вселенную.

Студент, сгорая от стыда, извиняется и отходит в сторону. Профессор

Поворачивается к своему собеседнику:

- Так вот, дорогой коллега, беру я эту блядь за жопу...

На уроке один ученик правильно отвечал на все вопросы учителя, чем спровоцировал одноклассницу на презрительный комментарий: "Ботаник! "

Учитель сделал ей замечание, что не мешало бы уважительнее относиться к, возможно, будущему работодателю.

На что парень добавил: "Маловероятно. Я не планирую становиться сутенёром".

)))))))!!! )))))) супер! )))

- Михаил Маркович и за шо мы с Вами говорили? Сходил в туалет и потерял мысль.

- Сёма, я даже боюсь предположить, где она у Вас хранилась...

Моня подходит к своему другу Изе и говорит:

- Я сплю с женой раввина. Ты сможешь задержать его в синагоге на часок после службы?

Изе это не нравится, но будучи другом Мони, он соглашается.

После молитвы он начинает беседовать с ребе, задавая ему вагон идиотских вопросов. Чтобы держать того занятым. Наконец раввину всё это надоело и он спрашивает Изю, чего он добивается?

Изя, чувствуя себя виноватым, в конце концов признаётся:

-... Мой друг спит с вашей женой сейчас, поэтому он просил меня задержать вас.

Ребе улыбнулся, потом дружески положил руку на плечо Изи и сказал:

- Тебе лучше поспешить домой. Моя жена умерла год назад.

– Ви знаете, Фира, кажется, мой Сёма таки увлекается сионизмом!

– Ай, бросьте, все мальчики в таком возрасте этим занимаются.

5 -летний сын..... Прочитав рассказ о царе.....

Сын:...... Мама, я тоже хочу 5 жен..... Одна будет готовить, одна будет петь, одна будет купать меня.......

Мама :.... И одна положит тебя спать

Сын:.. Нет мама, я всегда буду спать с тобой

Глаза мамы наполнились слезами... Пусть бог благословит тебя сын мой

Мама :... Но кто будет спать с 5 жёнами

Сын... Пусть спят с папой

Глаза Папины наполнились слезами... Пусть бог благословит тебя сынок!

Воскресная проповедь в церкви:

— Сегодня, дети мои, восславим Пресвятую Деву. Я хочу, чтобы вы все прочувствовали ее величие и чистоту. Я решил, что лучше всего это получится на конкретном примере.

Вот среди вас во втором ряду сидит, как всегда скромно опустив глаза, наша Долорес. Мы все ее хорошо знаем. Сколько добрых дел совершила она! А как она помогает своим родителям и вообще всем старикам нашей деревни! Она не пропускает ни одной мессы!

Хоть она и молода, и доходы ее невелики, но она всегда найдет монеты, чтобы опустить в кружку для пожертвований! А ее скромность, целомудренность и кроткий нрав известны всем! Встань, Долорес, пусть все увидят тебя! Но, дети мои, по сравнению с пресвятой девой она просто блядища!

Грузины в бане.

- Гоги, ти что там, дрочишь?

- Нэт, просто бистро мою...