Половым путем нельзя передать знания, а получить положительную оценку еще как можно!

================

Девушкам очень хорошо, захотел есть - пошел сварил.

=================

Дорогая, ювелирный был закрыт, я купил тебе йогурт.

==================

Мало кто знает, но если в Гугле ввести имена Снежанна и Эвелина, то Гугл выдаст цены.

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику... Непорядок! На следующий день говорит:

- Жена, уезжаю в командировку на три дня.

А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик... Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну... Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:

- Бл@@@... Как перед Виталиком неудобно...

Презерватив — незаменимая вещь. В турпоходе в нем можно хранить зажигалки и спички — отлично предохраняют от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь, надуваешь презерватив — вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой — можно рыбок из зоомагазина домой принести или костер затушить. Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях! 
Все эти убедительные доводы привел жене мой приятель, когда она обнаружила у него в кармане упаковку этих чудодейственных средств. 
Не убедил.

Секретарша отвечает на телефонный звонок:

— Как вас представить?

— Ну представьте меня в кожаных трусах и с плеткой

Мечты сбываются. В определенный момент. Чаще всего этот момент называется «уже нафиг не надо».

Девушка парню:

- Нет, я конечно понимаю, что это любовь, чувства... Но почему именно в попу?

====================

"А я маленькая гадость, а я маленькая дрянь... ", - тихонько напевала жена, оставляя следы губной помады на рубашке пьяного мужа.

=====================

Девушка парню:

- Блин, у меня столько проблем... На работе - завал, погода - говно, ноготь сломался...

- Чем тебе помочь?

- Трахни меня, пожалуйста.

================

Студент входит в комнату в общаге, где его друг придается плотским утехам с однокурсницей.

- Вася, дай я дотрахаю?

- Не понял?

- Ну, ты же просишь все время у меня докурить…

====================

Кристина настолько любила всё делать по-своему, что училась целоваться на огурцах, вместо помидоров. И, как оказалось позже, не прогадала...

Случай из просторов сети:

У моего знакомого, подруга живет в Хайвиле, она работает у себя дома, делает столичных девушек красивее или наоборот, ну вообщем ресницы клеит))

Парень поехал к своей девушке, она живет на 24 этаже в 25 квартире, но он случайно перепутав, позвонил на домофон 24 квартиры и поднялся на 25 этаж. В Хайвиле квартиры как-то по необычно пронумерованы, по Корейский чтоль;) и там планировка, ремонт и даже мебель одинаковая. Ещё онда прелесть умного дома, можно открыть входную дверь из санузла через специальный дисплей. Он нажимает звонок, дверь открывается, заходит в квартиру и слышит, что хозяйка в душе, ну и соответственно матерится, вроде договорились в это время выйти, а она купается, епта;(, ну ладно дождусь ее, кола стоит на столе, как раз пить охота, сел, включил телек и начал утолять жажду тепленькой колой. В это время появляется девушка, укутанная в полотенце и спрашивает вы же к 17.30 записывались, типа что так рано;) он в шоке;)) она оказывается тоже дома работает, но у неё более древнейшая женская профессия.

Он порядочный, позвонил подруге, догнал что цифры перепутал и ушёл от неё, хотел даже за колу рассчитаться, но девушка отказалась принимать деньги, и такое бывает;)))

P.S. Основано на реальных событиях, но единственное цифры этажей и квартир вымышлены;)

— Папа, а кто такая пр@ститутка? — Боже! Где ты слышала это слово? — В садике. Вадька сказал, что я пр@ститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику. — Что?! — Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой. — Фу, господи... Вадька твой — дурында. А пр@ститутка — нехорошая женщина. Вот кто она такая! — Нехорошая, почему? — Потому что она продажная. — Значит, тетя Оля — пр@ститутка? Она же продает в магазине. Стало быть — продажная. — Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А пр@ститутка продает себя. — Как это, себя? — Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время. — Для чего? — Чтобы спать. — Спать? — Да, в одной кроватке. — Получается тогда, пр@ститутка — это наша мама? — Ты с ума сошла?! — Но она же с тобой спит за деньги? — За какие деньги?! — За твою зарплату. — Эх... Разве ж это деньги... Нет, она со мной — по любви. Я надеюсь... — Как и с дядей Витей? — Что? С каким еще дядей Витей?! — Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Витя. С мамой в одной кроватке... — Витя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка! — Странно, какая же мама пр@ститутка, если она с дядей Витей спала не за деньги, а по любви?

Секретарша делает шефу минет, тут заходит его зам.

- А, Виктор Николаевич, присоединяйтесь!

Тот растерянно:

- К кому?

— О чем заставляет задуматься автор "Спящей царевны"?

— Что даже если спать всю жизнь за тысячи километров от цивилизации, и тебя будет охранять дракон, все равно найдется мудила, который тебя разбудит.

Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие небольшой лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.

В бассейне плавают два типа крутых чела: чистая вода, никого кроме них нет.

Внезапно на поверхность воды всплывает сперма... Сначала немая сцена, потом:

- Брат, ты что в воду кончил?

- Нет, пернул...

Завтракаю. По TV идёт передача типа "В мире животных". Рассказывают про какую-то разновидность пауков. Вообщем паук-самец такой разновидности заманивает-задабривает самку тем, что приносит ей "в дары" свежепойманную муху... Самка типа млеет и ему отдаётся))... Самец делает своё дело и... Хватает муху и убегает! ))) И так пока муха не потеряет свой товарный вид! )) Бля я б этому паучку лапку пожал!)))....

Ха ха...

Ну детки вот вам лекция!

Работа за еду. Вместо тысячи – плов.