Ругаются две одесситки.

— Ах, ты старая проститутка!

Вторая, очень оскорбленно:

— Сара! Я тебя не понимаю, при чем здесь возраст!

Перекличка в публичном доме гомосексуалистов:

— Проститутка Вася!

— Я!

— Проститутка Коля!

— Я!

— Проститутка Миша!

Тишина.

— Проститутка Миша?!

— А проститутка Миша сегодня не выйдет на работу, она обожралась зеленых яблок и у нее начались месячные.

Порядочная мать узнала, что ее дочь — проститутка. Стыдила, ругала, обзывала дурой и т. Д. Дочь все спокойно выслушала и сказала:

— Моя "дура" приносит мне доходы и радость, а твоя тебе — насколько я вижу и понимаю, одни убытки и неприятности. Ну, и кто из нас после этого дура?

Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул потрепанной.

Женщины делятся на 2 типа:"хорошие" и «идеальные».

Хорошие имеют: большую «Ж», маленькую «П» и хорошо держат в руках"Х";

Где «Ж"-жилплощадь, "П"-потребность, "Х"-хозяйство.

А вот то, о чем вы подумали — это «ИДЕАЛЬНАЯ» женщина!!!

Собрание в колхозе.

- На повестке дня 2 вопроса: разведение нутрий и выезд еврея в Израиль.

Товарищи, нутрий разводить очень выгодно. Корм дешевый, шкура дорогая, мясо вкусное.

Кто за? Все за.

Второй вопрос: наш Абрамович подал заявление на выезд в Израиль. Как решим - отпустим?

Голоса из зала:

- Абрамович, а куда дом денешь?

- Оставлю колхозу.

- А корову?

- Оставлю колхозу.

- А жигули?

- Оставлю колхозу.

- А деньги?

- Возьму сколько разрешат, остальное оставлю колхозу.

Возбужденный крик из зала:

- Нахуй эти нутрий! Давайте лучше разводить евреев!!!

Приехали мы в Шымкент, уставшие, сняли номер в гостинице (двухместный). Друг, что постарше, сразу же спать улёгся, а я решил ещё немного поглядеть ТВ.

Сижу, смотрю. Периодически в номер звонят и предлагают "обеспечить досуг". Ну я немного подумал-подумал, да и заказал "массажисток", а что б не обидно было - двух.

Приходят в номер "феи", я с одной из них уединился в ванной, а другой говорю, указывая на спящего товарища:

- Ну, а это твой.

Девушка опытная, давай делать спящему другу минет.

Картина: ночь, темно, друг просыпается ощущая на себе всю мощь (трех атмосфер), опытного рта и изрекает:

- Кайрат! Да ты охуел!

Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.

- Вы кто?

- Я мужчина из ваших фантазий!

- Хм... Почему один?

Один мужик очень следил за своим телом, ходил в тренажерный зал и пробегал по 10 км каждый день. Однажды он стоит перед зеркалом и любуется своим телом. Видит, какое оно красивое и загорелое, кроме члена.

И он решает исправить ситуацию – идет на пляж, ложится, зарывается полностью в песок, и оставляет непокрытым только пенис.

Немного погодя две старушки прогуливаются по пляжу, одна замечает торчащий из песка член и говорит: - Нет справедливости в этом мире! Ну, нет!!!

Вторая: - Что ты имеешь в виду?

- Ну, сама посуди: когда мне было 10 лет, я его боялась;

В 20 лет– он вызывал во мне любопытство;

В 30 лет - я получала от него удовольствие;

В 40 – я просила о нём;

В 50 – я платила за него;

В 60 – я молилась о нём;

В 70 – я забыла о нём;

А, теперь, когда мне 80 - эта херня растёт как бурьян.

Ванька женится на девушке из племени, ему говорят : по обычаю племени нужно сделать обрезание и первую кровь должен тесть отсосать. Надо так надо! Достает Ванька свой причиндал, все племя в голос - Ого! Да он же тестю в рот не влезет! Давайте мы его как карандаш - подстругаем со всех сторон! Невеста в крик -не надо, не надо мы лучше папе рот разрежем

Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята... И только маленький писюн не нравится никому.

https://pp.userapi.com...xQX4.jpg

Ps Маленький писюн -горе в семье!

Купил презервативы. На них написано: Использовать до 2020 года. Зачем они на меня давят!? К чему эта спешка!?

Сидят два мужика,

Один другому:

- Вот в Сочи жизнь заебись! Работать не надо! С утра до вечера шампанское и ебаться, ебаться, пока в глазах не потемнеет! И так каждый день!

- А ты когда в Сочи был?

- Я не был, жена рассказывала!

Папа, ученый-филолог, делает внушение сыну-студенту:

- Вчера, сынок, я слышал, как ты говорил по телефону с другом, и хочу сказать что ты был неправ - сказал "Да ты ебанутый! ", тем самым просто оскорбив человека.

Тебе нужно было сказать "Да ну нахуй! " - так ты:

Показываешь что ты в теме

Признаешь собеседника достойным общения

И готов оппонировать ему..

\ оппонировать - выступать с возражениями кому-н. В публичной беседе, диспуте и т. П\