Да, забыл. Приятного аппетита.

Добрый вечер, господа.

Берем стейки из семги, желательно не замороженные. Например в Юбилейном (не реклама). (на двоих 2-стейка)

Кладем в полиэтиленовый пакет.

Добавляем туда сок одного свеже-выжатого лимона без косточек, ложку майонеза, приправы по вкусу, все это перемешиваем в пакете (что бы руки не замарать) и в холодильник на мин 15.

Берем противень, стелем на дно фольгу, смазываем маслом, кладем стейки и на 15-20 мин в предварительно разогретую 180 градусов духовку.

Только с пр. Сейфуллина, Капец что там творится. Патрульные машины шерстят, через каждые пять минут. Как хорошо раньше было, проезжаешь, смотришь, выбираешь.

Может и не в тему, но прочитав ваши посты вспомнился один старый анекдот:

Две курицы разговаривают и одна у другой спрашивает:

-ты какие яйца несешь?

Вторая отвечает:

Ну такие большие по десять копеек за штуку, а ты?

Я!?, я такие маленькие, по пять копеек за штуку, буду я еще из-за пяти копеек жопу рвать!!

Как общался долгое время с одной. Короче заявила выйду замуж, работать не буду, дома буду сидеть. То есть не совсем сидеть, ну там маникюр, педикюр, СПА-салон, бассейн, салон-красоты, ну соответственно шопинг и т.д. Ну говорю хорошо постараюсь тебя обеспечить, готовить умеешь? В ответ зачем готовить в ресторан поедем, хорошо говорю а наследующий день-опять ресторан? Естественно говорит!

Всем салам. По статистке на одного мужчину приходится 7 женщин. Если честно мужчины что-то совсем робкие пошли, поэтому-то и ходят бабы незамужние. Но с другой стороны женщина сейчас что конь с яйцами, подойти-то страшно, а вдруг что-то другое есть, помимо конских яиц!!!

Заманчиво звучит. 32 года, не женат и не разу не был. Орта жуз-Аргын-Кажигалы-Богенбай. Минусы-характер и патологическая лень

Женщина родила рыжего ребенка и умоляет акушера: Придумайте какое-нибудь объяснение моему мужу, у нас в роду рыжих не было, меня муж убьёт.

Акушер значит выходит с ребенком укутанным в пеленки к папаше и говорит:

-Как часто сексом с женой занимаетесь?

-Ну раз в два месяца, может в три, а что?

-На вот смотри, что ты своим ржавым хуём наделал.

-Нее, Я через балкон полезу!!! У меня это!?! Кластрофобия.

-Дурак, клаустрофобия-это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?

-В гробу, в гробу замкнутое пространство.

Вовочка приходит в гости к Бабушке. Она его спрашивает:

Б: Что родители опять ругаются?

В: Да! Мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Сереже подарила, соседу из квартиры напротив подарила. Сейчас все кричат ругаются.

Б: Ужас какой!

В задумчиво: Ба, я вот только одного понять не могу, то ли Мама мало привезла, то ли поделила не поровну?!?.

Любовь-это, когда смотришь на жену и думаешь убил бы заразу, но каждый день откладываешь на завтра.

-Слышь друг у нас завтра классный час против сквернословия, помоги а?

-Как?

-Ну там, придумай какой нибудь слоган или лозунг.

-Ок, готово: "Хуй, пизда, ебало, блять - прекрати употреблять!!! "

-Всё шеф.

-Что всё?

-Сломал на хуй!!!

Мальчик и девочка играют в песочнице, через какое то время началось у них соперничество:

-Девочка: А меня вот, лопатка есть, показывая Мальчику лопатку,

Мальчик: А у меня пистолет,

Девочка: А у меня вот кукла,

Мальчик: А у вот пожарная машинка,

Девочка: А у меня вот плюшевый медвежонок.

Мальчик: А меня вот, вот, и не зная что показать, спускает штаны вываливает член, приговаривая вот чо есть!

Девочка: засовывая руку по платьице, естественно ничего там не находя, в слезы и в расстроенных чувствах побежала домой к маме жаловаться.

Мать у дочери спрашивает доченька что случилось, дочь рассказала всю суть, заканчивая словами, а у меня такого нету!!!

Мать успокаивает Доченьку поглаживая по голове и приговаривая: Не плачь, вот вырастешь, у тебя таких хоть сто штук будет.

Евоейская семья. Жена приходит с обследования у гинеколога и делится новостями с мужем.

Жена: Зяма доктор сказал что, ребеночек как то не так лежит и может не родится.

Муж: Сарочка таки это мои ребеночек?

Жена: Зяма что ты такое говоришь, конечно это твой ребеночек.

Муж: Таки если это мой ребеночек, то он как нибудь выкрутится.

В 30 годы мужик заполняет Анкету и на вопрос "Как вы спите с женой? " затрудняется ответить. И думает:

Напишу слева-припишут левый уклон.

Справа-правый уклон.

Сверху-скажут возвышаешься на массами.

Снизу-идешь на поводу.

Короче написал: Сплю отдельно, мастурбирую.

Дали 10 лет-за связь с кулаком и растрату семенного фонда.

Жена: Меня хочешь?

Муж: нет.

Жена: А есть хочешь?

Муж: Да!

Жена: А связь улавливаешь?!

Доброго времени суток Уважаемый Админ. Вроде бы уже поступало предложение о том что бы как-то определить территориальность фей.

Просто было бы очень удобно. Допустим приехал я в ЦОН Бостандыкского района г. Алматы. А тут база не работает и прием документов приостановили. На два часа. Обратно в офис ехать по пробкам в лом. Захожу я с планшета или со смартфона на сайт, допусти захожу в раздел или на карте "Бостандыкский" и тут анкеты фей принимающих в Бостандыкском оайоне

И тишина

Был сегодня в "консуле" так сказать посмотреть "товар лицом", а то здесь да и в "алматинках" в основном фото левые с росийских сайтов. В "консуле" феи попадаются действительно ничошные, единственный минус на выезд не едут, а так хотелось в уютной домашней обстановке как говориться "дома и стены помогают" так и уехал не обмакнув конец.

Доны когда собираемся!!!!!

А то что все притихли!!!!!

Салам доны!

Был сегодня на "поле чудес" что то феи маловато

Урааааааа, можно опять пообщаться ч форумчанами!!!!!!!!!!

Спасибо

Даа. На сейфулина если повезет так повезет. Один раз снял девушку. 12 000 за ночь симпотка. Сломал ее на ональный. Потом стал постояным клиентом. Так анальный сама просила.

Здраствуйте доны. Кстати некоторые феи используют фото с московских сайтов проституток!!