Как устроены женщины:

1. Найти пустяк.

2. Раздуть.

3. Страдать.

4. Вынести всем окружающим мозги.

Красная Шапочка:

- Бабушка, а почему у тебя такой большой рот?

- А ты член у дедушки видела?

-Кто это там орет у соседей?

-А, это Ольга...

-Че, рожает?

-Не, беременеет

Они — среди нас.

Однажды я гулял по пляжу с друзьями и вдруг кто-то сказал: смотрите, мёртвая птица! Один тип посмотрел на небо и спросил: где?

Они — среди нас.

Моя двоюродная сестра купила себе специальное приспособление для того, чтобы разрезать ремень безопасности, если машина попадёт в аварию и ремень заклинит. Она держит это приспособление в багажнике машины.

Они — среди нас.

Я не смог получить свой багаж в аэропорту и пошёл в отдел утерянного багажа. Служащая, которая там работала, приветливо улыбнулась мне и сказала, чтобы я не беспокоился — у неё большой опыт работы и проблема будет быстро решена. Для начала скажите мне, — спросила служащая, — ваш самолёт уже прилетел?

Они — среди нас.

Когда я работал в пиццерии, то однажды видел одного синьора, который пришёл заказать пиццу. Повар спросил его, как разрезать пиццу: на 4 или на 6 частей. Синьор подумал и ответил: разрежьте её на 4 части, я не настолько голоден, чтобы съесть 6 частей.

Они — среди нас.

На одной научной конференции должен был выступать знаменитый психиатр. Там же присутствовала вице-губернатор данного региона. Она решила задать доктору вопрос. Скажите, доктор, — начала дама, — есть ли простой способ отличить нормального человека от идиота? Нет ничего проще, — ответил психиатр. — Надо задать человеку простой вопрос. Если он затрудняется на него ответить, то ситуация ясна. — Какой вопрос? — Ну, например такой. Капитан Кук совершил три кругосветных путешествия и во время одного из них умер. Во время какого именно?

- О, доктор, не могли бы вы задать какой-нибудь другой вопрос? Я не очень сильна в истории, — смутилась вице-губернаторша.

Они — среди нас.

Один человек купил себе новый холодильник и старый выставил у ворот дома с надписью: если вам нужен холодильник — возьмите его себе бесплатно. Три дня холодильник простоял у ворот. На четвёртый день человеку это надоело и он поменял табличку на холодильнике. На этот раз он написал: продаётся холодильник, цена 50 евро. Наутро холодильника у ворот не было.

Они — среди нас.

Они — среди нас.

На одной научной конференции должен был выступать знаменитый психиатр. Там же присутствовала вице-губернатор данного региона. Она решила задать доктору вопрос. Скажите, доктор, — начала дама, — есть ли простой способ отличить нормального человека от идиота? Нет ничего проще, — ответил психиатр. — Надо задать человеку простой вопрос. Если он затрудняется на него ответить, то ситуация ясна. — Какой вопрос? — Ну, например такой. Капитан Кук совершил три кругосветных путешествия и во время одного из них умер. Во время какого именно?

- О, доктор, не могли бы вы задать какой-нибудь другой вопрос? Я не очень сильна в истории, — смутилась вице-губернаторша

Kak zhenshchine iz raznih narodov reagirujet kogda muzh pojmal ih na tolpe s ljubovnikom.

Anglichanka - Dzon uhodi. Moj advokat pozvonit tebe.

Francuzka - Oh Fransoa, ljubov moja, davaj prisoedinajsa. V troje poprobujem.

Kazashka - Berik a eto ti? A kto eta svoloch chto lezhit na mne i trahaet menja?

Rebenok sprashivaet mamu:

- Chto znachit "fuck "?

Mama otvechaet:

- Eto plohoe slovo dlja horoshuju vesh!

- Это от тебя просто такие флюиды исходят.

- Чё исходит?

- Флюиды.

- А эти флюиды чё, воняют?..

Canaman, у тебя аль-шифт кнопки есть? Или контрл. Шифт?

Ну или если со смартфона тогда в настройках можно покопаться 5 секунд, че пишешь хрен разберешь

Konyrat est, no mne legche tak. Ruskij ne moj rodnoj jazik.

No kogda ho4esh' - pishesh' umelo i eto anekdot...

Canama, ничего личного но как то отсутствует логика, русский не родной но при этом на ЛАТИНИЦЕ (родная транскрипция? ) пишешь русские слова и при чем почитай, половина хрен пойми что написано

Konyrat, da vse tochno. Proshu proshenie...

Шла по лесу Красная шапочка. Навстречу Серый волк:

— Ага, Красная шапочка — сейчас я тебя съем.

— Не ешь меня Серый волк, лучше трахни меня разок.

Волк подумал и трахнул Красную шапочку. Встаёт, поднимает штаны и говорит:

— Ну, теперь я тебя съем.

— Не ешь меня Серый волк. Лучше трахни ещё разок, пока я горячая.

Волк подумал и трахнул её второй раз. И так много — много раз. Когда хоронили волка, медведь на его могиле сказал:

— Чтобы я этой бляди в красной шапочке больше в лесу не видел!

Магазин ковров:

- Мне в детскую, что нибудь не очень маркое...

- Сколько детей?

- Семеро.

- Лучше заасфальтируйте!!!!