Ходит мент под окнами, видит — попугай сидит:

— "Попка дурак"

— Да ты мент поганый, козел сраный, гнида паршивая....

Мент в шоке срывается к хозяину, штрафует его на сотню и уходит. На следующий день опять ходит под окнами, видит попугая:

— Попка дурак!

— Да ты мент поганый, козел сраный, гнида паршивая....

Мент опять вламывается к хозяину и теперь штрафует на 5 сотен. Хозяин уж не знает, че делать с попугаем, пошел с ним в церковь, а у попа тоже попугай был, ну они махнулись птицами для воспитания) На следующий день мент опять под окнами лазеет, смотрит на попугая:

— Попка дурак

Попугай молчит

— Это ж я, козел сраный....ну.. Мент поганый... Гнида паршивая...

— Истину глаголишь!!!

Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами:

1. И так все понятно, хуле тут говорить.

2. Хуле говорить, если ни хера не понятно.

Жена заговаривает с мужем:

- Дорогой, ты знаешь, наша невестка изменяет нашему сыну.

- Дорогая, это ее проблемы.

- Дорогой, но она же изменят НАШЕМУ сыну.

- Ну тогда это его проблемы.

- Дорогой, но она же изменяет с тобой.

- Так это мои проблемы.

- Но дорогой, ведь получается, что ты изменяешь мне!!!

- Извини, дорогая, это уже твои проблемы.

Приносит муж домой пирожное и спрашивает жену:

- Дорогая, тебе на сколько частей разрезать, на восемь или на четыре?

- Конечно на четыре, восемь мне не съесть.

Жена, отдыхавшая на юге, шлет мужу телеграмму:

- Не забывай, что ты муж! Через день приходит ответ:

- Извини, но телеграмма опоздала.

Взбешенный муж вбегает домой и, задыхаясь от негодования, уже с порога кричит:

- Не отпирайся, подлая, я знаю все!

- Сейчас проверим, - спокойно отвечает жена. - А ну-ка скажи, какова максимальная глубина озера Титикака?

Подходит молодой папаша к роддому. Увидал свою в окне и кричит:

- Ну что? Родила?

- Родила!

- Мальчик?

- Мальчик!

- Хорошенький?

- Хорошенький!

- На кого похож?

- Да ты его не знаешь...

Муж спросонья:

- Дорогая, выключи телевизор.

- Не могу, милый, мы в кинотеатре.

Заходит клиент в большей проектный зал.

- сниф, сниф - нюхат.

- Что токое, говорит, или сыр воняет, или писка пахнет!

— С праздником всех!

— С каким?

— С днем инвалида!

— Почему Всех?

— Ну вот, ты, квартиру можешь себе позволить купить?

— Нет.

— А машину какая нравится?

— Нет?

— Почему?

— Возможностей не хватает.

— Ну так вот сегодня день людей с ограниченными возможностями. С праздником тебя страна.

Мужик в публичном доме выбирает девушку. Тут влaмывaется полиция. - Ты кто? Проститутка? - Нет, Я мaссaжисткa! - А ты? - А я делaю педикюр! А ты кто - Я уборщица... Мужик не выдерживaет: - Офигеть!!!!! Сейчас окaжется, что проститутка тут я!

- Мужчина.... Вы так... Смотрите.... Как будто.... Мысленно меня... Раздеваете...!... - Ой.... Ну что Вы... Нет.... Мысленно Вы уже ОДЕВАЕТЕСЬ... А... Я курю...!!

Как я перестал нос ложиь куда не надо?

Один ден проезжал мимо сумашедешго дома. Там куча сумашедших в дворе кричит - тринадцать, тринадцать, тринадцат...

Чо они там делают, я подумал. В заборе маленкая дирка, я засунул голову туда посмотрит что происходит.

Буууум, вдруг иза стене один сумашедший меня палкой по голове.

Мать твою, виташил я голову, а сумашедшие в дворе крычат - четырнадцать, четырнадцать, четырнадцать...

Конкурс между немцем, поляком и русским. Кто пройдет с бодуна по

Тростинке через пропасть,

Пожмет лапу льву и трахнет негритянку, тот получит мешок золота.

Немец идет. Только на тростинку зашел, сразу в пропасть упал.

Поляк идет. Еле-еле перешел пропасть, заходит в пещеру ко льву.

Оттуда раздаются крики, визги, львиный рев... Нашли поляка

Размазанным по стене в пещере.

Русский идет. Ну чего с бодуна не сделаешь... Через пропасть

Перешел, заходит в пещеру ко льву... Оттуда раздаются львиный

Рев, мяуканье, стоны... Выходит русский из пещеры, засучивает

Рукава и говорит:

- Кому тут теперь руку-то пожать надо?

Когда вы ссоритесь, а потом миритесь, и уже через день не помните, из-за чего ругались - это и есть настоящая любовь.

Впрочем, склероз проявляется точно так же.