Детская больница. Привели 3-х летнего малыша сдавать общий анализ крови. Медсестра протирает малышу пальчик ваткой, а потом иголочкой протыкает его. Мальчик посмотрел сначала на свой пальчик, потом на медсестру и говорит: — Ты че б*ять сделала?

Поехал как то джигит из далёкого горного аула в город, зоопарк посмотреть.

Вернулся домой полный впечатлений. Сосед его спрашивает:

- Ну ти што там видэл?

- Жираф видэл!

- Ета кто такой?

- Ну ишяк знаешь? Знаю. Ну вот точно такойже толко шея длинний.

- А ешо кто видэл?

- Зебра видэл!

- А ета как?

- Ну ишяк знаешь? Знаю. Ну вот точно такойже толко вэс полосатий.

- А ктo-то необичний бил?

- Да удав бил!

- Как ета?

- Ну ишяк знаешь? Знаю. Ну вот член есть ишяк нэт!

Может боян. Но все же расскажу))

Загадка.

Что общего у беременной девушки и подгорелой пицы??

Ответ

Вовремя не вынули))))

— Думаю, что вам нужно выпить и потр%%аться.

— Надо сказать, психотерапевт вы действительно неплохой!

Очень нудный пациент звонит врачу. Проблема - засорение желудка. После бесконечных перераспросов, уже уставший врач:

- А потом сделайте себе клизму...

- Доктор, хорошо, а как?

- Вставьте ее себе в задницу.

-... У вас, наверное, настроение плохое. Давайте я вам позже перезвоню..

Приходит в публичный дом старичок лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь.

Ему говорят:

- Ты куда, старый, тебе кого надо?

А он:

- А давайте мне всех, кто есть.

Ну, хозяин-барин! Заходит одна - минут 30 нет, потом еле выползает, вся довольная, говорит:

- У меня ни разу такого секса не было.

Потом вторая, третия - та же песня! Все в шоке!

Собрали оркестр, накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана!

Короче, отымел их всех, выходит.

У него спрашивают:

- Как же так, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха?

Дед (старческим голосом):

- Да вот, как-то так удачно парализовало.

Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными болями и ничто не может ему помочь. Доктор посмотрел историю болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит:

- Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней в душ и занимаюсь с ней сексом так, чтобы забыть обо всем.

Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется результатом.

Пациент в совершейнейшем восторге говорит:

- Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут как рукой сняло!

- Ну, дык! Я плохого не посоветую!

- Действительно, доктор, у вас великолепная жена!

Летчики международных авиарейсов Пьер, Том, Иван сидят в буфете аэропорта, пьют кофе. Разговаривают о том, о сем, затронули и вопрос, как кто узнает изменяет ли ему жена, пока он в рейсе.

Пьер говорит:

- У меня для этого есть друг семьи.

Том говорит:

- Я нанимаю частного детектива.

Иван:

- Еще чего? Hа ветер деньги выбрасывать! Я прихожу вечером, на лавочке сидят пенсионерки. Я к ним: "Добрый вечер, старые шлюхи! " Они мне: "Это мы - шлюхи? Вон твоя за сегодняшний день уже третьего вывела! "

)))Парень познакомился с девушкой на дискотеке. После привел ее к себе домой, вдруг девушка загрустила. Парень ее спрашивает:

- Что это с тобой?

- Ты, наверно, плохо обо мне думаешь. Но ты знаешь, я совсем не такая...

- Да я тебе верю. Честное слово, верю.

Тут вообще рыдания начались:

- Ты у меня первый.

- Что, первый, с кем ты спишь?

- Нет, первый, кто мне верит.

Два приятеля разговаривают о девушках:

- Я познакомился с прелестной девушкой и хочу жениться.

- Ты должен сначала убедиться: девушка она или нет.

- А как?

- Купи бутылку шампанского, конфет и пригласи ее к себе. Выпьете шампанского и сразу вали ее. Если она растеряется, значит, еще девушка, а если нет, то... Сам понимаешь.

На следующий день они встретились, и жених рассказывает:

- Я все сделал, как ты советовал, сомнений нет, она - девушка! Она так растерялась, что положила подушку не под голову, а под попу.

Открылся хозрасчетный пункт по искусственному осеменению людей с

Рождением детей с заранее запланированными признаками. Приходит дама,

Оплачивает процедуру и входит в кабинет. За столом сидит здоровенный жлоб

В белом халате:

- Садитесь. Кого хотите - девочку или мальчика?

- Мальчика, если можно.

- Можно мальчика, как захотите, перебирает на полке пробирки, находит

Нужную, выливает в стакан:

- Какой рост?

- Немного выше среднего, если можно.

- Все можно. Выливает в стакан содержимое следующей пробирки:

- Цвет волос?

- Блондин.

- Так-с, тэ-экс, шатен, рыжий, блондин. Готово. На кого хотите, чтоб

Был похожий?

- На Бельмондо.

- Так... Делон, Челентано, Габен, Во.. - Бильмандо! Протянул

Наполнившийся стакан женщине:

- Теперь выпейте это! Дама выпивает, и через минуты две-три падает на

Кушетку и засыпает. Мужик недовольно расстегивая ширинку:

- Бильмандо, Бильмандо. Как получится, так и получится.

)))Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и парень, оперевшись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит:

- Мэри сделай мне минет пожалуйста...

- Да ты что на пороге дома!? А вдруг соседи увидят!

- Черт с ними соседями, один минетик, Мэри....

- Нет, не сейчас лучше завтра.

- Мэри один легкий минет я же знаю - тебе это нравится..

- Нет Нет и Нет сейчас не буду...

- Пожалуйста Мэри немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей...

- Отстань от меня.... И т. Д.

В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:

- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали или папа спустится и вы у него отсосете. Но ради бога, уберите руку с домофона!

Лондон. В класс приходит новая учительница и представляется.

-Здравствуйте. Меня зовут мисс Джонсон. Я болею за Челси. Теперь каждый из вас, дети, пусть так же представится.

-Меня зовут Тими, я болею за Челси.

-Меня зовут Эмили, я болею за Челси.

Так дело доходит до последнего мальчика.

-Меня зовут Джон, я болею за Манчестер Юнайтед.

Учительница возмущается.

-Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Манчестер Юнайтед!?!?

-Моя мама болеет за Манчестер Юнайтед, мой папа болеет за Манчестер Юнайтед, мои друзья болеют за Манчестер Юнайтед и я болею за Манчестер Юнайтед.

-И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пидарасами, чтобы ты тогда делал?!

-Тогда бы я болел за Челси!

Проститутка решила обзавестись страничкой в интернете. Разместила фотографии, расценки, все как положено. Страничка начиналась словами: Здравствуйте, дорогие пользователи...

Проститутка делает минет боцману. Старается изо всех сил. И после разнообразных и продолжительных усилий вскрикивает:

- Блядь!!! Да у тебя же хуй не стоит!!!!! На что боцман многозначительно отвечает:

- А мне не надо, чтобы он стоял! Мне надо, чтобы он блестел!!!