- Я мужчина твоей мечты и хочу быть только с тобой!

- Иди нах@р!

- Я тупой м@д@к, и ты мне нах@р не нужна!

- Подожди! Вернись! Я твоя!

Идут по лесу 3 мужика:

Немец, русский и казах.

Пошёл дождь увидели пишеру и забежали туда, а там голая баба.

Мужики просяться переждать дождь, а баба им:

Угодайте 3 загадки один из вас останиться.

Баба: показывает живот

Русский: живот

Немец: животик

Казах: поляночка

Баба: показывает грудь

Русский: сиськи

Немец: сисечки

Казаз: кала кала

Баба: показывает между ног

Русский: писька

Немец: писечка

Казах: пищере арара

Баба казаху: садиська на поляночку(живот), тряси кала кала(сиськи), тащи свою колбосочку, в пищеру арара(писька).

Мальчик и девочка играют в песочнице, через какое то время началось у них соперничество:

-Девочка: А меня вот, лопатка есть, показывая Мальчику лопатку,

Мальчик: А у меня пистолет,

Девочка: А у меня вот кукла,

Мальчик: А у вот пожарная машинка,

Девочка: А у меня вот плюшевый медвежонок.

Мальчик: А меня вот, вот, и не зная что показать, спускает штаны вываливает член, приговаривая вот чо есть!

Девочка: засовывая руку по платьице, естественно ничего там не находя, в слезы и в расстроенных чувствах побежала домой к маме жаловаться.

Мать у дочери спрашивает доченька что случилось, дочь рассказала всю суть, заканчивая словами, а у меня такого нету!!!

Мать успокаивает Доченьку поглаживая по голове и приговаривая: Не плачь, вот вырастешь, у тебя таких хоть сто штук будет.

Словили бандиты зажиточного мужика связали, отвезли на реку и давай пытать.

Окунают его в воду головой. Через 5 секунд вытаскивают:

- Деньги есть?!

- Неет!

Опять окунают. Через 10 секунд вытаскивают:

- Драгоценности есть?!

- Неет!!

Снова в воду. Через 15 секунд вытаскивают:

- Золото есть?!!

- Нееет!! Вы или фонарик дайте, или опускайте глубже дна вообще не видно!!

Встречаются две проститутки, одна говорит другой:

- Прикинь, вчера чуть сотку баксов не нашла;

Другая ее спрашивает;

- Как это? Чуть не нашла?

Та отвечает: ну представь, иду, аллейка, валяется сотка зелени, я наклоняюсь, нееее, чуствую что отрабатываю))

Девушка, а сколько вам лет?

- А вы знаете, что спрашивать у женщины о ее возрасте невежливо?

- А сесть за совращение малолетней, по- вашему, вежливо будет?

На столе лежат линейка, карандаш, циркуль и резинка. На листе бумаги нужно начертить окружность. С чего Вы начнете?

- Возьму резинку, пойду по бабам. Нафига мне эта окружность

Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?

- Да.

- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?

- Да.

- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?

- Да.

- Что-то я с зефиром облажалась

Дима волнуется раз, Паша волнуется два, Коля волнуется три..

Катя идёт на узи!

— Пойдем ко мне домой?

— Да ты что, я так не могу, у нас ведь нет даже общих знакомых.

— Гитлера знаешь?

— Да.

— Пошли!

— Почему донорство спермы дороже, чем донорство крови?

— Потому что это ручная работа

Дорогие женщины! Пишут вам мужчины.

Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов, а за все это мы с вами будем спать!

Жена: - За мной ухаживали самые красивые и богатые - не то что ты!

- Да, конечно, они и умней меня были: ни один на тебе не женился!

- А давайте пойдем войной на молдаван?

- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать

- Тогда, давайте пойдем войной на китайцев?

- Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять

- Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов!

- Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы. . .

Новый сотрудник стоит около шредера (бумагоуничтожитель) в полном недоумении.

Проходящая мимо секретарша:

- Вам помочь?

- Да, как работает эта штуковина?

- Очень просто, - берет у него толстенный доклад и опускает в шредер.

- Простите, а откуда доставать копии?