Разговаривают два негра:

- Ты знаешь, изобрели таблетку "Виагра".

- А для чего она?

- Ну, чтобы ты мог раз девять-десять за ночь.

- Успокоительное, что ли?

Женщины – берегите мужчин, нас же меньше, на всех может не хватить! Относитесь к мужчинам гуманнее! Поймали вечером — отпустите… утром! Anekdotov.net

Друзья пьют пиво и беседуют о женщинах и ceкcе: — Николай, а как ты думаешь, кому ceкc приятней мужчине или женщине? — Ежу понятно, женщине! Вот у тебя ухо зачесалось, так какой части тела приятнее, пальцу, которым ты ухо почесал, или самому уху! Anekdotov.net

— Алло! Милиция?! — Да. — Приезжайте срочно! Меня насилуют! — Куда? — Уже в (. )опу! — Я спрашиваю: ЕХАТЬ КУДА? Anekdotov.net

Как — то на прилавке разговорились клубника, грецкий орех и банан: — Клубника: "Меня все любят, потому что я похожа на сердечко! " — Орех: "Подумаешь сердечко, я похож на мозг! " — Банан: "Друзья, может сменим тему?! " anekdotov.net

Пошли раз мужики на охоту — видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу — медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит: — Щас я ему яйцо отстрелю. Стреляет — попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму: — Щас я ему хер отстрелю. Второй в ужасе орет: — Вася, в лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не ебат*ся лезет! Anekdotov.net

Встречаются два давних друга: — Ооооо, Юрец, привет! — Васееек, здорова! Ты как вообще? — Да порядок: семья, дети! Сам то как? — Да тож все нормуль, вот дело свое открыл, прикинь! — Да ты че?! Че за дело такое? — Та дом публичный замутил! — Хера се! И че у тебя услуги стоят, ну там оральный скока? — 500 рублей — Ага... . А анал скока? — Та 1500! — А классика?! — А классики нет... , я пока один работаю... . . Anekdotov.net

Текила: Лизнул — Выпил — Куснул;

Мартини: Заказал — Выпила — Дала;

Коньяк "ДРУЖБА": Открыл — Закрыл - Выбросил;

Молодое молдавское вино: Выпил — Вскочил — Побежал — Не успел;

Дорогое французское вино: Купил — Поставил — Смотрю;

Водка: Выпил — Захотел — Соблазнил — Опозорился — Уснул;

Турецкая водка: Привез — Открыл — Попробовал — Закрыл — Подарил;

Советское шампанское: Купил — Выпила — Плачет — Смеется — Спит — Везу домой;

Пиво: Выпил — Сходил — Выпил — Сходил — Выпил — Выпил — Уснул -... Сходил)))))

Грузин снял проститутку и привез к себе домой. Раздел ее, разделся сам, и спрашивает у нее : - Тэбе с вазэлинам? Проститутка : - Да, с вазелином. Грузин открывает дверь в другую комнату, а там грузины сидят, человек 20. Грузин говорит им : - Вазэлин, иды сюда. Из комнаты вышел еще один грузин, и они вдвоем стали е@#ть проститутку. Вые@#ли до смерти и отпустили. Полуживая проститутка пришла к другим проституткам и говорит : - Если вас снимет грузин, и будет спрашивать с вазелином или нет, говорите что нет. А то я сказала что с вазелином, и этот грузин позвал какого-то Вазелина, и они вдвоем меня вые@#ли до смерти, еле живая ушла. Грузин снял другую проститутку, привез к себе домой, и спрашивает : - Тэбе с вазэлинам? Проститутка вспомнила предупреждение, и сказала : - Hет, без вазелина. Грузин открывает дверь в другую комнату, а там грузины сидят, человек 20. Грузин говорит им : - Всэ, кроме Вазэлина, идыте сюда.

Звонит одна проститутка другой и говорит :

- Приходи в гости. - Да нет, не могу. - Почему? - Да хлопот полон рот!

Сутенер с проститутками на "разводе":

- Так, гражданки путаны. Кто хочет сегодня поработать? На сегодня наряды: выезд на дом - 2 человека, банкет в сауне - 3 человека. А на шашлыки с Гиви Амвросиевичем... (все путаны делают шаг вперед) поеду я.

Мать приводит сына к психологу и говорит:

- Доктор, помогите! Мой сын всех пидарами называет!

Доктор попросил мать оставить их вдвоем. Показывает мальчику картинку, на которой летит стая голубей, и спрашивает:

- Что тут изображено?

- Пидары!

- Почему пидары?

- Потому что друг другу в жопу смотрят.

Показывает другую картинку (три охотника сидят около костра):

- А тут что изображено?

- Пидары!

- Почему пидары?

- Потому что без баб.

- Ну а я кто?

- Пидар

- Почему пидар то?

- А откуда у вас такие картинки

— почему ты материшься?

— пoтому что поcледовательная cмена cостояний и реплик некотoрых индивидуумов угнетает мое сoзнание.

— чтo?

— иди на%уй.

Бережёного Бог бережёт, - сказала монашка, надевая презерватив на свечку

Поспорили Обама с

Путиным у кого в стране

Сортиры круче. Ну, Обама

Путину и говорит -

Приезжай, мол, ко мне в

Америку, сам убедишься.

Ну, Путин приехал,

Заходит в обычный

Американский сортир, а

Там - все сверкает,

Блестит, всюду кафель,

Плитка.. Подходит к

Толчку, отливает, вода

Сама спускается, Путин в

Изумлении. Подходит к

Раковине руки помыть,

Подставляет руки - вода

Сама льется, у Путина

Столбняк. Видит на стене

Какую-то штуку,

Подходит, подставляет

Руки, горячий воздух...

Посушил руки, идет к

Выходу. А у выхода

Большая красная

Кнопка. Ну, Путин на нее

И нажал недолго думая.

И тут же на него 2 кг

Говна обваливается.

Смотрит вверх - а там

Обама ржет над ним... Ну

Ладно, думает Путин,

Приедешь ты, с*ка в

Россию.

Ответный визит Обамы.

Заходит в типичный

Русский сортир. Вонища..

Плитка, кафель

Отколоты. Всюду мухи,

Тараканы... Подходит к

Толчку - он еле

Держится, весь

Обшарпанный. Отливает,

Хочет смыть - ни фига,

Ручка не работает.

Плюнул, пошел руки

Мыть - раковина вся

Грязная, в ржавчине.

Крутит ручку - воды нет.

Идет к выходу - а там

Большая красная

Кнопка. А, думает Обама,

Путин, с*ка, знаю я..

Нажимает на кнопку и

Отскакивает в сторону..

Ничего. Ну, думает,

Ничего в этой грёбаной

России не работает,

Ладно, попробую еще

Раз. Нажимает - опять

Ничего. Ну Обама уже

Никуда не отскакивает,

Стоит, жмет-жмет..

Ничего нет. Поднимает

Голову вверх - а там

Путин ржет: - "давай,

Давай, Обама, жми, еще

Всего два штата

Осталось