Казахстан
-
Алматы (2344)
-
Костанай (214)
-
Жезказган (73)
-
Степногорск (20)
-
Есик (3)
-
Астана (1537)
-
Тараз (321)
-
Балхаш (72)
-
Щучинск (27)
-
Житикара (1)
-
Караганда (492)
-
Кокшетау (175)
-
Каскелен (21)
-
Аксу (13)
-
Жаркент (20)
-
Шымкент (650)
-
Семей (156)
-
Талгар (20)
-
Зыряновск (4)
-
Шардара (3)
-
Актау (465)
-
Аксай (50)
-
Капчагай (59)
-
Сарыагаш (32)
-
Атбасар (1)
-
Актобе (272)
-
Петропавловск (110)
-
Мангистау (2)
-
Аягоз (4)
-
Аральск (1)
-
Атырау (457)
-
Темиртау (87)
-
Жанаозен (56)
-
Лисаковск (6)
-
Кыргызстан (2)
-
Усть-Каменогорск (339)
-
Талдыкорган (131)
-
Сатпаев (24)
-
Шу (3)
-
Узбекистан (1)
-
Павлодар (261)
-
Экибастуз (57)
-
Кентау (16)
-
Жетысай (41)
-
Россия (4)
-
Уральск (190)
-
Туркестан (136)
-
Кульсары (23)
-
Шахтинск (1)
-
Другая страна (2)
-
Кызылорда (100)
-
Рудный (27)
-
Риддер (18)
Для всех кто хочет рассказать анекдот про это
|
2014 год, 24 Октября, 10:08
|
|
|---|---|
|
Объявление по громкоговорителю в публичном доме: - Уважаемые посетители, наш публичный дом закрывается, просьба освободить вагины. |
|
|
2014 год, 24 Октября, 10:10
|
|
|
Армянское радио спрашивают: - Как правильно говорить: не стОит или не стоИт? - Если не стоИт, то и не стОит. |
|
|
2014 год, 24 Октября, 10:11
|
|
|
Как известно, все половые члены делятся на три размера: большой, огромный, невероятный. |
|
|
2014 год, 24 Октября, 10:12
|
|
|
Костюмированный бал. Толпа в маскарадных костюмах. И вдруг в залу входит совершенно голая блондинка. Музыка смолкла, все выпучили глаза. Тут же к ней подбегает устроитель бала и шипит: - Вы что, с ума сошли? - А что, я в костюме Адама! - Дура! В костюме Адама! А где, ну, этот: хрен? - Я ведь только что зашла. Сейчас кто-нибудь да привяжется... |
|
|
2014 год, 25 Октября, 07:44
|
|
|
Приходит мужик к сексопатологу и говорит: - Доктор знаете у меня серьезная сексуальная проблема возникла? - Какая? - Вчера открываю кошелек, а там х%й! |
|
|
2014 год, 25 Октября, 07:47
|
|
|
Разговаривают две подруги. - Я люблю мужчин, как кофе. - Понимаю: черных, крепких и горячих. - Нет, четыре раза в день. |
|
|
2014 год, 25 Октября, 10:58
|
|
|
Пришел мужчина к врачу и жалуется на боль между ног. Врач осматривает пациента и говорит: - У простатит! В этой ситуации помогает только массаж простаты. Я сейчас вам покажу, как делается этот массаж, а затем дома Ваша жена продолжит курс массажа. И показал. Мужчина возвращается домой и говорит жене: - Милая, мне врач назначил массаж против простатита. Я сейчас расскажу тебе, как он делал этот массаж, чтобы ты потом могла повторить. - Хорошо, милый. - Итак, становись сзади. Хорошо. Левую руку клади мне на левое бедро, правую руку на правое. - Положила. - Блин, а чем же мне делал доктор массаж?! |
|
|
2014 год, 25 Октября, 10:59
|
|
|
В душе на эротическом массаже девушка выпячивает попку, эротично прогибает спинку, трется о кайфующего возбужденного клиента. Тот: "дааа, хорошо тут у вас, девушки с... Уальные, умеют доставить удовольствие! А моя жена как залезешь к ней в ванну, сразу садится на пол и требует мыть ей голову. Говорит "не приставай, воду надо экономить! " %))) |
|
|
2014 год, 25 Октября, 11:13
|
|
|
Стоят на панели проститутки. Подходит старушка: - За чем стоите, девушки? - За селедкой, бабуль, - шутят те. - Ну, тогда я за вами буду. Вдруг подъезжает милицейская машина, и всех "просят" занять места В авто. Сержант: - А ты что здесь делаешь, бабушка? - Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то.. |
|
|
2014 год, 25 Октября, 11:21
|
|
|
Ржевский на балу: - Что это вы господа все о птицах да о птицах... Кстати о птичках: я вчера такую ласточку протянул! |
|
|
2014 год, 25 Октября, 11:27
|
|
|
Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, Забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами… К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский |
|
|
2014 год, 26 Октября, 08:04
|
|
|
Спорят парень с девушкой. Она: - Я тебе не дам, пока ты на мне не женишься. Он: -Я на тебе не женюсь, пока ты от меня не забеременеешь. |
|
|
2014 год, 26 Октября, 10:44
|
|
|
Муж - жене: - Дорогая, давай займемся сексом! Жена: - Блин, почему ты всегда думаешь о сексе?! Муж: - Потому что футбол еще не скоро! |
|
|
2014 год, 26 Октября, 10:47
|
|
|
Какая у тебя самая эрогенная зона? — Ладошки! Кладешь в каждую по 5 тысяч и я сразу вся такая ласковая, нежная…глазки блестят, дыхание учащается…трусики намокают… |
|
|
2014 год, 27 Октября, 13:42
|
|
|
Звонок в дверь. На пороге - сосед с листом бумаги и ручкой. - В групповом сексе участвовать будешь? - А кто участвует? - Ты, я и твоя жена. - Вот еще! Конечно не буду! - Ну, тогда я тебя вычеркиваю... |
|