Бля Не дай бог так заболеть

Еду утром в электричке, народу полно, давка, шум, жара. Еле протолкнулся в вагон, в руках ведро с клубникой, обвязанное тряпкой так, чтобы клубнику не видно было.

Тут какой-то мужичок (наверно увидел как я с ведром на платформе стоял) начал через весь вагон орать:

— Молодой человек! С черным ведром, да, вы! Вы на базар? Что у вас в ведре, может я куплю?!

Подробно объяснять, что я еду к сестре и везу ей клубнику, особого желания не было. И я решил пошутить:

— В больницу еду, анализы везу!

Мужичок:

— Что-что везете?

Отвечаю:

— Да на анализы в больницу КАЛ везу!

Вагон затих...

Бабка, стоящая рядом, спросила:

— Неужто полное ведро? Зачем так много?

Говорю:

— Сколько доктор сказал привести, столько и везу.

Мужичок, стоящий рядом, тыкнул пальцем в ведро:

— А не расхлюпаешь?

Говорю:

— Думаю, нет. Я ж сверху крышкой накрыл, и тряпочкой завязал. Так что не должно пролиться.

Через пару секунд на расстоянии полтора метра вокруг меня не было ни одного человека. Лишь бабулька чуть в стороне качала головой и все повторяла:

— Пиздец, не дай Бог так заболеть. Не дай Бог так заболеть.

Бля пиздец... Упаси бОже... Сдавать такие анализы!!! Лол)))))))))

Назарбаев, Лукашенко и Путин введут единую валюту - НазаЛуПу.

Cидит Цзинь возле столовой в Астане на стройке ЛРТ и плюет на землю через дырку в зубах. Вдруг появляется джин чиновник и говорит:

Я нуротановский джин! Я прибыл, что бы исполнить 3 ваших желания!

Цзинь подумав говорит:

- Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы!

Не успел Цзинь произнести эти слова, как тут же вышел закон о бесплатном лечении и протезировании зубов для китайцев работающих в Казахстане и его рот засиял белоснежной улыбкой. Подумав ещё Цзинь говорит:

- Я очень скучаю по своей жене и 2 детишкам, а также по родителям, братьям и сестрам, родителям-братьям-сестрам моей жены! Я хочу, чтобы мы все жили в роскошном коттедже и чтобы денег много было!

Не успел Цзинь договорить, как оказался в прекрасном коттедже в элитном районе! А на столе текст закона о воссоединении семей для иностранцев работающих в Казахстане, а также закон об отмене налогов для китайских граждан работающих в Казахстане и банковские распечатки со сведениями о поступивших из КНР деньгах. Дом полностью меблирован и оснащен электрическими приборами в соответствии с законом о льготном кредитований для китайцев работающих в Казахстане. Счастливый Цзинь просто не знает, чего бы ему еще попросить, ведь одно желание еще осталось. И он попросил:

- Хочу стать казахом и не только по гражданству. Хочу что бы меня звали Берик Базарбаев!

Не успел он закончить фразу, как все исчезло и он обнаружил себя сидящим на корточках и плюющим на землю сквозь дырку в зубах на базаре Алтын Орда возле тележки.

Ошарашенный он спросил у джина:

- Что случилось?

Джин отвечает:

- Как вам не стыдно, казаху и гражданину Казахстана клянчить у государства деньги! Вы должны заботиться о себе сами! Иди и ищи себе работу, ушлый лентяй, или возьми кредит и купи две коровы.

Дочь олигарха приводит парня знакомиться с родителями.

Отец парню:

- Квартира есть?

Парень:

- Бог даст, будет.

- Машина есть?

- Бог даст, будет.

- Дочь мою обеспечить сможешь?

- Бог даст, обеспечу...

Вечером дочь спрашивает олигарха:

- Ну, как он тебе?

- Лох лохом! Но мне так нравится, как он меня называет!

Диагноз - острая недостаточность сказочных событий в повседневной жизни.

Бабу до истерики может довести любая мелочь. Мужика до истерики может довести только баба.

Меня не может довести до истерики баба

- Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста!

- А тебе лишь бы ужин не готовить!

Еду в метро. Возле дверей стоит парень с коробкой iPhone 6. И тут при фразе "Осторожно, двери закрываются" какой-то парень выхватывает коробку и убегает из вагона в толпу. Двери закрылись, поезд поехал. Фраза хозяина iPhon'a убила всех.

"СУКА! Хомяка украли!!!! "

ЗЫ: не мое)

Муж и жена, лет так за 60, празднуют свою 35-годовщину свадьбы в маленьком ресторанчике. Цветы, музыка, романтика... И тут появляется фея и говорит: "За то, что вы такие молодцы, уже 35 лет вместе, никогда друг другу не изменяли, жили мирно и счастливо, я подарю каждому из вас по желанию. Загадывайте, что хотите". Ну, жена, радостно озвучивает свое желание: "Хочу в кругосветное путешествие со своим любимым мужем"- бах! - и 2 билета на роскошнейший лайнер у нее в руках. Очередь мужа загадывать. Он подумал и говорит: "Это все конечно хорошо, романтика и вся фигня, но такой шанс выпадает только раз в жизни, поэтому извини, дорогая, но я хочу себе жену на 30 лет моложе". Жена в шоке, фея в шоке - но желание есть желание... Бах! - и муж Стал 92-летним стариком. Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи - тоже женщины!

-Мама, а почему моего брата зовут Икар?

-Потому что Икар-это раки наоборот, а я раньше очень  любила раков.

-Понятно, спасибо мама.

-Не за что, Лана.

Клиент по телефону:

- какой у тебя рост?

- 145

- ах ты моя маленькая принцесса, а вес?

- а вес еще меньше...120

Всем салам, не анекдот конечно но мне помощь нужна, я хочу иди устроить но хер его знает как об этом кенту сообщить

Просто в лоб сказать го к шлюхе на мжм???

Всем салам, не анекдот конечно но мне помощь нужна, я хочу мжм устроить но хер его знает как об этом кенту сообщить

Просто в лоб сказать го к шлюхе на мжм???