Казахстан
-
Алматы (2310)
-
Костанай (201)
-
Жезказган (65)
-
Степногорск (16)
-
Есик (2)
-
Астана (1532)
-
Тараз (299)
-
Балхаш (69)
-
Щучинск (30)
-
Житикара (1)
-
Караганда (474)
-
Кокшетау (168)
-
Каскелен (17)
-
Аксу (13)
-
Жаркент (17)
-
Шымкент (638)
-
Семей (138)
-
Талгар (20)
-
Зыряновск (4)
-
Шардара (3)
-
Актау (482)
-
Аксай (55)
-
Капчагай (58)
-
Сарыагаш (33)
-
Атбасар (1)
-
Актобе (264)
-
Петропавловск (95)
-
Мангистау (2)
-
Аягоз (3)
-
Аральск (1)
-
Атырау (477)
-
Темиртау (83)
-
Жанаозен (56)
-
Лисаковск (6)
-
Кыргызстан (2)
-
Усть-Каменогорск (329)
-
Талдыкорган (127)
-
Сатпаев (23)
-
Шу (4)
-
Узбекистан (1)
-
Павлодар (251)
-
Экибастуз (53)
-
Кентау (15)
-
Жетысай (40)
-
Россия (4)
-
Уральск (182)
-
Туркестан (138)
-
Кульсары (20)
-
Шахтинск (1)
-
Другая страна (2)
-
Кызылорда (118)
-
Рудный (27)
-
Риддер (16)
Для всех кто хочет рассказать анекдот про это
|
2013 год, 2 Февраля, 16:10
|
|
|---|---|
|
-Алло, это секс по телефону? -Нет, это налоговая, но мы справляемся не хуже. |
|
|
2013 год, 2 Февраля, 16:33
|
|
|
Тракторист после дискотеки ебет доярку. - Машка, вот если бы сразу сказала что ты целка, то я был с разбегу не засадил. - Если бы я знала, ирод, что ты сразу трахать будешь, то я бы капроновые новые чулки еще бы в клубе сняла. |
|
|
2013 год, 3 Февраля, 15:42
|
|
|
Звонок в дверь. Баба соскакивает с постели с ужасом: -Прячься скорей! Давай сюда, в шкаф...Нет лучше в холодильник!!! Да шевелись же..! Недоуменный мужик: -Милая, окстись... Я вообще то еще твой муж... Пауза. Побледневшая баба бросается к двери: -Уходи быстрей! Муж дома!!! |
|
|
2013 год, 4 Февраля, 00:09
|
|
|
Приходит женщина на приём к врачу-сексопатологу и говорит: - Доктор, меня никто не удовлетворяет и мне всегда хочется секса! Доктор: - Вам пора выйти замуж! Ж: — Я замужем! Д: — Тогда заведите себе любовника. Ж: — У меня их шесть! Д(восхищенно): — Ну тогда вы просто удивительная женщина! Ж: — Вот и выдайте мне справку, что я удивительная женщина, а то все вокруг говорят, что я бл@дь! |
|
|
2013 год, 4 Февраля, 08:14
|
|
|
Почему девки в старину прыгали через костер? - Тогда ещё не изобрели эпилятор. |
|
|
2013 год, 4 Февраля, 08:15
|
|
|
Меня возмущает, что в порнухе актеры ругаются матом. Дети ведь смотрят! |
|
|
2013 год, 4 Февраля, 08:16
|
|
|
В деревенском магазине: - Зина, мне упаковку презервативов. - А Светка уже купила! - А, ну тогда ладно... |
|
|
2013 год, 4 Февраля, 18:55
|
|
|
СМСка от мужа - жене: Каждый раз убеждаюсь, что в постели ты - лучшая!!! ))))))))))))))) |
|
|
2013 год, 5 Февраля, 04:30
|
|
|
Секс по телефону. Жена звонит мужу: - О, милый, я лежу на диване, а ты смотришь на меня и начинаешь медленно-медленно мыть посуду. Потом ты подходишь ближе, я чувствую твое дыхание. О, как ты нежно пылесосишь, милый. Быстрее. Быстрее. Ты устал? Отдохни, милый. Вынеси мусорное ведро. |
|
|
2013 год, 5 Февраля, 04:32
|
|
|
Лежат жена с мужем в постели. Он - ей: - Дорогая, ты такая горячая, хоть яйца жарь!!! |
|
|
2013 год, 5 Февраля, 04:33
|
|
|
Купается женщина в бассейне, видит трусы потеряла. Взяла первую попавшуюся табличку и пошла к раздевалке. Идет и думает, почему над ней все смеются? Посмотрела на табличку, а там написано:"Только для больших, глубина два метра". |
|
|
2013 год, 5 Февраля, 04:35
|
|
|
Лежат супруги ночью в постели. Он на один бок перевернется, она - на другой. Он на тот, а она на этот. Через некоторое время она опять переворачивается на другой бок, а муж на первый. Жена голову поворачивает, муж отворачивает. Так проходит часа три. Жена, так и не заведясь, измученно, со вздохом: - Ну что, тоже не можешь никого представить? |
|
|
2013 год, 6 Февраля, 12:11
|
|
|
Психологический тест оптимиста. Психолог: – У вас умер дедушка. Оптимист: – А у меня еще один есть. – И вы опаздываете на похороны. – А я сяду в машину и по газам. – Нет, вы боитесь ездить за рулем. – А я выпью для храбрости бутылку водки. – Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский. – А я договорюсь. – Не договоритесь – это женщина. – А я познакомлюсь. – Но она страшная. – А я-то уже пьяяяяяяный!!! |
|
|
2013 год, 8 Февраля, 10:08
|
|
|
Жена послала мужа за лекарством от головной боли. Муж приходит в аптеку, а название по дороге забыл. - Дайте, пожалуйста, лекарство обезбаливающее. - Какое? - Не помню, что про то, что не знаю где фен. - А! Ибупрофен!! |
|
|
2013 год, 9 Февраля, 13:53
|
|
|
Урок английского. На задней парте устроился мужик - проверяющий Из роно. Молодая учительница пишет на доске английскую фразу и Просит учеников перевести. Класс молчит, и вдруг с предпоследней Парты руку тянет Вовочка. Учительница поколебалась, но делать Нечего - вызвала. Вовочка: - Вот задница. Сейчас бы засадить! Учительница, заливаясь краской стыда: - Вовочка, как ты можешь!!! Вовочка, поворачиваясь к мужику: - Не знаешь английского - нечего подсказывать! |
|