Sexy: ты занимался виртуальным сексом?

Шмытик: неа, мне нравиться в реале

Sexy: давай попробуем

Шмытик: не хочу этой херью заниматься говорю, люблю в реале, если хочешь секса, давай встретимся

Sexy: потом встретимся, я же должна знать, на что рассчитывать при нашей встрече

Шмытик: Ок. Давай попробуем. Начинай>

Sexy: я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати, вокруг горят свечи. Я жду, когда ты прейдешь.

Шмытик: рыжая

Sexy: что?

Шмытик: блондинок не люблю

Sexy: ок. Как выглядишь ты?

Шмытик: и канапатая

Sexy:?!

Шмытик: люблю рыжих и конопатых. И дома этим заниматься не люблю. Давай я начну

Sexy: давай

Шмытик: я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины. Ты стюардесса летела на самолете, и какой-то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку, с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.

Sexy: я так благодарна тебе, что ты спас меня, и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.

Шмытик: стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Ты ж с самолета брякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки, несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки, которые впиваются тебе в жопу

Sexy:?

Шмытик: я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное, как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!

Sexy: Че за хуя?

Шмытик: Извини, разошелся

Sexy: Иди на хуй!

Шмытик: ладно прости, я занес тебя в море, пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? Плавно переходя на шею потом грудь.

Sexy: я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать

Шмытик: беру тебя на руки, несу на берег. Я положил тебя и продолжил свои ласки

Sexy: я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть

Шмытик: я кончил?. Извини, что на лицо?

Sexy: так быстро? Я еще ничего не делала!

Шмытик: я три года бабу не видел

Sexy: ну ты еще можешь?

Шмытик: Да я наклоняюсь к тебе, чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу

Sexy: Кто?

Шмытик: кореш, мой медведь. Он тоже хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит

Sexy: все нахуй пошел

Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить ее плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по ее животу, проходит линию бедра и... Убирает руку

Жена:

- Сема! Почему ты остановился?

- Я нашел таки пульт от телевизора!

Мужчина с женщиной едут в одном купе.

Женщина:

- Я так замерзла, Вы не могли бы сходить к проводнику за одеялом?

Мужчина: - А может быть лучше проведем эту ночь, как муж и жена?

- Что ж, я не против.

- В таком случае, дорогая, ты не развалишься, если сама сходишь к проводнику.

Аnnа: Сосед из дома напротив каждый вечер смотрит в бинокль на окна моей квартиры, как с этим бороться?

Lеnа: Купи пневматику с оптикой и рассматривай его тоже..

Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито.

Второй сочувственно спрашивает:

- Что, брат - мандавошки?

- Да нет - минет с жвачкой...

Блондинка в роддоме плачет.

Медсестра спрашивает:

- Почему вы плачете?

- У меня двойня, - всхлипывая, отвечает блондинка.

- И что?

- Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок?

Мужик загорает на нудистском пляже. Во избежание ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила:

- Настоящий джентльмен приподнимает шляпу в присутствии дамы.

- Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!

Умер Билл Гейтс, предстал перед архангелом.

- Ну что скажешь в свое оправдание, - спросил архангел, покручивая на пальце ключи от рая.

- Я осчастливил все человечество! - гордо произнес Билли.

- Это как?! - оторопел хранитель врат.

- Ну, так ведь умер же....

Летит в небе орел. Вдруг из задницы глист вылезает и спрашивает:

— Слышь шеф, а высоко ли летим

Орел гордо:

— Пять тыщ метров над землей

— Ты это, не обделайся на такой высоте, а то экипаж то волнуется.

Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:

- Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?

На что они ему отвечают:

- Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.

Мужчина:

- А это как?

Девушки:

- Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.

Мужчина:

- О, бармен, три пива для нас, лесбиянок

Он:

— Сегодня хочу в попу...

Она:

— Хочешь — иди...

Пациент говоpит психотеpапевту:

- знаете ли у меня в последнее вpемя возникли некотоpые пpоблемы с

Воспpиятием

Миpа.

Доктоp достает каpтину "Тpи богатыpя", спpашивает: что вы здесь видите.

-Вижу тpоих п#доpов.

-Почему?

-Hу как почему, стоят тpи мужика, нет ни одной женщины, pазве они не

Пидpилы.

Доктоp достает каpтину с изобpажением косяка летящих лебедей. Спpашивает,

Что он

Видит на этой каpтинке.

-Вижу косяк летящих п#доpов.

-Почему?

- Как почему, летят в *опы дpуг дpугу заглядывают.

Доктоp спpашивает: Hу а как вы меня воспpинимаете?

- Вы тоже по-моему п#доp.

-Почему?

- Hу, как почему, сидите здесь каpтинки пpо п#доpов собиpаете.

- Почему добрая фея из сказки устроила все таким образом, что Золушке пришлось покинуть дворец в полночь?

- Фея была опытной женщиной и прекрасно понимала: если Золушка не исчезнет поздно вечером, принц сбежит рано утром!

Ps по ходу онн считает меня Золушкой)) Карина - фея, а этот не знаю как назвать, чтоб не оскорбить - принц

Сто раз помоги — забудут.

Один раз откажи — запомнят.

Несколько раз откажи - и тебя будут помнить всю жизнь.