— Записал свою жену на карате.

— Ну и?

— Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь!

- Алло! Это аптека? Здравствуйте!

- Нет, вы ошиблись. Это офис.

- Не может быть! Я набрала номер аптеки.

- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки

Это офис. Я настаиваю...

В аптеке:

— Извините, а у вас есть гандон с усиками?

— Есть, но он сегодня не вышел на работу.

Грузины в бане.

- Гоги, ти что там, дрочишь?

- Нэт, просто бистро мою...

Слюшай Гоги, а гдэ кинжял, которий я тэбе подарил?

- Вах, папа, я иво поменял на залатой РОЛЕКС.

- Слюшай, каак поменял??!! А если завтра к тэбе придет сосед и скажит:- Я твою папу имел, Я твою мама имел, Я твою сестренка имел!!!! Что ти ему скажешь?? Пол-второго, да?

Жизнь в 100 словах: Колыбель. Пеленки. Плач. Слово. Шаг. Простуда. Врач. Беготня. Игрушки. Брат. Двор. Качели. Детский сад. Школа. Двойка. Тройка. Пять. Мяч. Подножка. Гипс. Кровать. Драка. Кровь. Разбитый нос. Двор. Друзья. Тусовка. Форс. Институт. Весна. Кусты. Лето. Сессия. Хвосты. Пиво. Водка. Джин со льдом. Кофе. Сессия. Диплом. Романтизм. Любовь. Звезда. Руки. Губы. Ночь без сна. Свадьба. Теща. Тесть. Капкан. Ссора. Клуб. Друзья. Стакан. Дом. Работа. Дом. Семья. Солнце. Лето. Снег. Зима. Сын. Пеленки. Колыбель. Стресс. Любовница. Постель. Бизнес. Деньги. План. Аврал. Телевизор. Сериал. Дача. Вишни. Кабачки. Седина. Мигрень. Очки. Внук. Пеленки. Колыбель. Стресс. Давление. Постель. Сердце. Почки. Кости. Врач. Речи. Гроб. Прощанье. Плач

— А теперь слушай сюда, в последний раз предупреждаю… — инструктировала Фея Золушку. — Спиртное на балу не хлестать! Это ОН должен позвать тебя замуж, а ТЫ - убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз…

Собирается Золушка на бал. Фея ей говорит:

- Давай я тебе сделаю красивое пышное платье?

- Нет. Ты отстаёшь от моды. Лучше сделай мне кожаный прикид.

Махнула Фея волшебной палочкой и желание исполнилось.

- Золушка, давай я тебе сделаю хрустальные туфельки?

- Да кто их носит сейчас твои хрустальные туфельки. Давай мне кожаные ботинки.

- Золушка, ну давай я тебе сделаю карету?

- Ты сошла с ума. Поеду я как дура в карете. Лучше я вызову такси. А ты сделай мне спиральку. Я собираюсь провести ночь с принцем.

Ушла Золушка на бал. Рано утром возвращается домой в раскорячку, ругается на Фею:

-Ты, дура старая, почему не предупредила, что спиралька в 12 ночи в тыкву превратится?

Ps verni moyu tufel"ku

- Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс - кучеров, поедешь на бал во дворец, с принцем знакомиться!

Золушка:

- Не хочу на бал! К черту эти мужики! Наколдуй мне лучше миллион доларов...

- Золушка, я не колдунья... Я Фея!!!

- Ну тогда НАФЕЯЧЬ мне миллион долларов!...

- А НАФЕЯ тебе так много??..

Муж приходит пьяный ночью, жена орет и тычет пальцем на часы. Муж: — Какого черта ты мне на часы тычешь? Я у тебя идеальный муж! Моя матушка бате вообще календарем перед лицом махала!

— Пап, а что такое- альтернатива?

— Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:

Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер! И тут наводнение-полный п%%%%ц! И всю твою ферму смывает, все сдохло, все смыто...

— Пап, ну и где альтернатива?

— Утки!

Prostituciya

Зы т.е. проститутки)))

Сидят два бомжа на свалке.

Первый:Слыхал, в стране кризис!

Второй:А это как?

Первый:Ну у тебя знакомые олигархи есть?

Второй:Нет.

Первый:Теперь будут!

Маленький мальчик спрашивает:

- Папа, а вот все говорят – кризис, а вот он, интересно, олигархов коснётся?

- Да, сынок, олигархов он коснётся.

- А нас?

- А нас простых он размажет...

Сидят звери в теремочке, спорят, придет к ним кризис в теремок или нет. Тут неожиданно стук в дверь. Все напряглись. Чтобы открыть дверь, решили послать Зайца, как самого смелого.

Заяц открывает трясущимися лапами, разворачивается и радостно так всем говорит: Не бойтесь, это не кризис пришел! Это – писец.