⇧
Сохраните наш Telegram-Бот:
@kizdar_net_js7_bot

Вопросы и ответы
Предоплата запрещена!
Где мы сейчас:
Клуб » Попизделка » Для всех кто хочет рассказать анекдот про это

Для всех кто хочет рассказать анекдот про это

Rzhevskiy [Опытный ходок]
2015 год, 10 Июля, 17:24

- Цилечка, дорогая, а этот суп точно не испортился?

- Зяма, кушай не бойся, завтра все равно выходной..
Rzhevskiy [Опытный ходок]
2015 год, 10 Июля, 18:53

- А Йося жену свою постоянно называет "ласточка моя", ласково так..

- Что она у него, такая маленькая?

- Да не, она у него залетает постоянно..
Твоя Мисс Удача [Владелец анкет]
2015 год, 11 Июля, 15:39

В аптеке:

- Извините, а у вас есть гандон с усиками?

- Есть, но он сегодня не вышел на работу.
Твоя Мисс Удача [Владелец анкет]
2015 год, 11 Июля, 16:01

Шеф захотел секса, звонит секретарше:

- У меня тут встал вопрос!

- Но у меня месячный отчет. Шеф бросил трубку. Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:

- Может задним числом или в устной форме?

-Спасибо, я уже от руки набросал... .
Твоя Мисс Удача [Владелец анкет]
2015 год, 11 Июля, 16:29

Интересное наблюдение: соус с грибами называется "грибной соус", с чесноком "чесночный соус". И только соус с хреном - "соус с хреном".))).
Твоя Мисс Удача [Владелец анкет]
2015 год, 11 Июля, 18:13

Врачу окулисту на юбилей коллеги подарили картину, его портрет внутри огромного глаза. Он смотрел на картину минут пять, потом поворачивается к ним и говорит " Слава Богу я не гинеколог". ))).
Твоя Мисс Удача [Владелец анкет]
2015 год, 11 Июля, 18:19

Ссорятся двое.

-Ты -козел.

- От козла слышу.

Прохожий: Ну и х¥ли вам ссориться, если вы родственники?
Твоя Мисс Удача [Владелец анкет]
2015 год, 11 Июля, 19:12

- Кто это орет там так громко?

- Да это соседка наша, Катька.

- Рожает?

-Нет, беременеет.
Сладенькая3 [Удален]
2015 год, 13 Июля, 04:22

Какая разница между хорошей девчонкой и классной девчонкой? Хорошая девчонка идет на свидание, идет домой и укладывается в постель. Классная девчонка идет на свидание, укладывается в постель, а потом идет домой.
Сладенькая3 [Удален]
2015 год, 14 Июля, 03:25

- Возьми полотенце прикуси.

- Зачем это?

- У меня член большой, больно тебе будет.

- Ты на член намотай лучше себе.

- ахах. Для чего?

- А то я ничего..
Сладенькая3 [Удален]
2015 год, 15 Июля, 04:56

Век мужика суров: плейбой, плеймен, плей-офф.
Сладенькая3 [Удален]
2015 год, 15 Июля, 05:02

Дорогая, у меня к тебе три вопроса.

— В жопу не дам!

— Тогда два.

— В рот – не возьму!

— Тогда один?

— Ну??

— На хуй ты мне нужна??
Сладенькая3 [Удален]
2015 год, 16 Июля, 05:42

Молодой паренек и девушка занимаются любовью, тут он ей говорит:

– Позволь, я буду называть тебя Евой.

– Почему?

– Ты у меня первая.

– Тогда я буду называть тебя Мерседесом, потому что ты у меня шестисотый.
Сладенькая3 [Удален]
2015 год, 16 Июля, 05:43

Одна соседка увидела другую и говорит:

– Бедная вы моя! Опять у вас синяк под глазом. Я слышала, как вчера ваш муж буянил.

– Да. Он всегда, когда выпьет, хулиганит, а потом к проституткам идет. Скажите, у вас его вчера случайно не было?
Сладенькая3 [Удален]
2015 год, 16 Июля, 10:42

У мужа жена – гулящая женщина. Муж приходит домой и спрашивает:

– Много сегодня мужчин перебывало в твоей постели?

– Достаточно. Я заработала за день 1000 рублей.

– Да я бы за тебя и десятки не дал!

– А я больше десятки и не брала.
Только зарегистрированные пользователи могут оставлять посты.
ВойтиРегистрация
Предыдущая страница Следующая страница
Страницы: 1 ..... 156 157 158 159 160 161 162 ..... 209